ashes scattered in the wind
but this is only the beginning of my history
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ashes scattered in the wind > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
пятница, 13 апреля 2018 г.
in myself 6 января 2013 г. 20:00:00

#you remembered, didnt it?

"Why does a man live? In order to think about it..." i45.beon.ru/40/49/2534940/81/126575981/BhJzLr4CKk.jpeg My name... What is my name? Oh...I am Aki, if I right remember that. socionics: ИЛЭ; psychosophy: ВЛЭФ likes: black coffee; soy products; books; sea; smoking; black color...
еще...
"Why does a man live? In order to think about it..."

­­
My name... What is my name? Oh...I am Aki, if I right remember that.
socionics: ИЛЭ; psychosophy: ВЛЭФ
likes: black coffee; soy products; books; sea; smoking; black color

"Human beings are a much worse poison than schnapps or tobacco."

We are crude and sorrowful and superficial — I believe we are lost.
We want having things that we never saw, and we never think about what we really want. We search something that it will be amaze us.
But if we let anything come too near we want to hold on to it... There is nothing a man can hold on to.

Порой внутренние мысли ставят нас в тупик. Мы пытаемся их отбросить, отправить в небытие, но они куда сильнее, чем мы можем предположить. Иногда они уступают позиции, но после атакуют с ещё большим напором.
Этот электронный ресурс когда-то стал частью меня. Он хранит мои исповеди, переживания и радостные моменты: моя хроника - мой пылесборник мыслей.
Это удивляет меня. Ведь почти никто из близких людей не знает так много, как тут описано.
Честно сказать, не знаю, почему всё именно так сложилось.

Я часто смотрю на небо. Сейчас оно серое-серое: привычное питерское небо. Оно монотонное.
На меня оно действует специфично: словно давит своей ровностью и стабильностью.
Всё размерено: один день как другой. Хочу вырваться. Но как прервать сей круг?


Я - вечный странник, ищущий ответы на незначительные с точки зрения материализма вопросы. Отчасти, мечтатель, вздыхающий, стоя на месте.
Однако, порой оказывается так, что стою внутри головного вагона; при этом важный факт то, что я - машинист этого поезда.
Поезда, который с бешеной скоростью летит в ещё неопределённом направлении.

Куда доберусь в итоге? Буду ли одна?
07:22:17 in myself
План на 02.08.14. Дописать о поездке в Москву. Перечитать записи в дневнике. Запись о походе на день города Комсомольск. С элементами истории города.
01:27:22 in myself
http://shirofenikkel­.tumblr.com/
23:34:13 in myself
Бесстыдники
суббота, 10 февраля 2018 г.

божестве­­нный фактор отрицан­ия

А.С.Гро 8 февраля 2018 г. 14:26:52

А чего же я хочу?

i25.beon.ru/20/39/2633920/12/126902112/311.png Примерно неделю назад мне казалось, что весь мой мир провалился в бездну, но по-моему это случилось очень давно. Как древний город, который погружался под воду не одним днём, а годами, так и я шла на дно. Сначала я поняла, что дышать становится...
еще...
­­

Примерно неделю назад мне казалось, что весь мой мир провалился в бездну, но по-моему это случилось очень давно. Как древний город, который погружался под воду не одним днём, а годами, так и я шла на дно. Сначала я поняла, что дышать становится тяжёло, потом — надо мной уже плавали волшебные золотые рыбки, а я не могла даже достать до них рукой. Даже решила — всё, хватит с меня, пора уходить отсюда. Но случилось худшее: ещё не было окончательного решения, не было, поэтому я стала словно куклой в руках судьбы. Мне оставалось ждать решения, ждать. Мучительные часы ожидания. "Смысл есть всегда," — что-то такое мне ответили, раздавливая этой незримой надеждой на лучшее. Меньше чем через сутки раздался телефонный звонок. Решение в мою пользу. Я была рада, но... конечно, сейчас понимаю, что, возможно, это лишь растянет время до рокового часа. Самое страшное, что слишком многое зависит конкретно от меня, от той, кто разучился действовать, прилагать усилия и ждать. Сладкая неделя подходит к концу, а едва ли могу похвастаться результатами. Самое смешное, что даже так у меня всё ещё есть шанс. Воспользуюсь я им или дальше продолжу пренебрегать возможностями, которые уже буквально пропитаны отчаянием? Я не знаю. И это меня пугает.

И пока имею возможность, мне следуют кое-что поведать или же поставить перед собой некоторые вопросы.

Доброта. Сейчас не пойдёт речь об искренности намерений, нет. Меня вообще, позвольте заметить, пугают в последнее время люди, которые так отчаянно пытаются всем помочь, дать каждому просящему как можно больше. Мне кажется, что так человек пытается загладить какую-то другую свою вину: совершил ли давно или совершает ежедневно. Бессознательно. Мне просто хочется зафиксировать, что, чем больше я оказываюсь в стрессовых ситуациях, тем выше моё желание кому-то помочь. Кидаюсь порой на каждую возможность. И сейчас прекрасно вижу, что здесь-то дело в том, что так я пытаюсь искупить вину перед собой и своими близкими. Проблема только в том, что переход от одной проблемы к другой никак не поможет справиться с первичной. Более того это лишь её усугубление. Во-первых, время в этом случае не лечит, а калечит. Во-вторых, а не во вред ли эта помощь? Знаете, когда член твоей семьи срывает с себя последнюю рубашку ради кого-то со стороны, то это как-то совсем не на пользу всей семье идёт. Я вовсе не призываю себя к чёрствости, нет, просто надо же как-то разумно ко всему подходить. Решение чужих проблем не избавит от собственных, к сожалению. Соль ещё и в том, что ты-то, дурачок, даже не замечаешь, что творишь. Да и вообще я склона бежать от своего, ибо своё-то страшно. А это, выходит, уже совсем не доброта, не милосердие, не гуманность и не прочие подобные вещи, это просто бегство под овечьей шкурой. Доброта в убыток, вот и всё.

Мне бы не хотелось это говорить, но вот есть у меня одна способность — создавать вокруг себя видимость/иллюзию. И вот я вся такая хорошая, обманываю не фактами, а не пойми чем и не пойми зачем, а в конечном итоге сама в тупике этого всего напускного. А вот почему так? Не хочется показывать себя настоящую, свои слабости — недостатки (нет-нет, признаем что-то, но грамотно, выгодно для себя). И опять же не нарочно, а в итоге — порочно. Так вот, не надо! этими всеми этими обходными путями идти, лгать, если сам человек стыдливый и вообще-то неплохой сам по себе. Хуже себе сделаешь. Не могу я, не могу сделать что-то плохое, пусть мелочь, потом ведь воображу, что это хуже яблока Евы. Если и вины моей нет, всё равно сумею придумать себе её. И вот смотри теперь на результат долгих лет — как будто старая сломленная игрушка. И вот нет, чтобы всё понять и исправить, нет. "Лучше всё доведу до ещё худшего, ибо всё равно лучшего недостойна" — вот единственная логика моих последних действий больше чем за год. И это не смешно потому, что вся эта гнилая масса пытается вырваться наружу. Отблеск каких слов звучал 31 января этого года: "Думая, что хуже не может быть, я сделала ещё хуже. Но проблема в том, что с самого детства я боялась, что все, в особенности моя семья, узнают, что я не такая хорошая и умная, а вот такая страшная картинка на самом деле. И страх, что сейчас всё станет известно, вверг меня в ещё большие глупые поступки. И пусть раскаиваюсь и признаю своё преступление, всё ещё надеюсь, что сумею подобрать всё эту чёрную жижу и впихнуть в себя обратно, пока её не заметили остальные. Но, наверное, так продолжаться не может. Поэтому я понимаю, что это, пожалуй, финиш". Я, действительно, готовила себя к худшему. Но после этой недели иллюзии спокойствия не уверена, что смогу снова принять тот факт, что вот-вот меня обольют моим позором на глазах у всех. И я не вижу, что пытаюсь бороться за уголок счастья, но если бороться, то...

Я должна доказать что-то не им, а себе самой. Именно себе. Потому что страдаю от недостатка веры именно в себя. Да, неприятно, когда в тебя не верят окружающие, но хуже всего, когда ты сам в себя не веришь. Это забирает последние силы и придавливает огромным камнем. Столько лет я отчаянно пыталась найти одобрение окружающих, что совсем не считала важным то, как я сама отношусь к себе. Пора это в корне менять. Может быть, не сразу, но постепенно я верну доверие к самой себе. Это сложно. Поверить в Себя и свои возможности. Меня кольнуло, когда человек, которым я прежде восхищалась и мнение которого для меня важно, на мой вопрос "неужели ты совсем не веришь в меня?" ответил, что не верит. Мимика, движения, интонация этого человека отторгали меня. Время возвело между нами стену, ужасающую стену. Это человек со стороны. Просто со стороны. Но с той стороны, где видны мои дела. Почти за год я совершенно полностью разочаровала его в себе. Незаметно для себя. И, когда он вышел из трамвая, я подумала (как и всегда делала, всю свою жизнь, и в прошлом это приносило плоды успеха), что мне следует доказать ему и всем, что он и они не правы, что всё ещё не так плохо со мной! Мне хотелось доказать, что он ошибается, но спустя несколько дней возник вопрос о правильности этого решения: а верен ли мотив?

И понимаю, что, возможно, если провалюсь, меня придавят нисколько мнения людей (близких и нет), а собственные угрызения.
09:54:48 Тамплиер
Обожаю твои комментарии по поводу альтруизма потому что чувствуется какая-то подлянка может, и не в твою сторону, но все же, все же...
10:07:48 А.С.Гро
То есть? Хд
10:25:43 Тамплиер
что тут не все так гладко? обычно люди такое любят хд
21:59:42 in myself
Знакомо, ох.
вторник, 10 октября 2017 г.

божестве­­нный фактор отрицан­ия

А.С.Гро 6 октября 2017 г. 16:11:41

Sic! Do not sleep!

i25.beon.ru/20/39/2633920/58/126130858/23.png Мои мысли бродят в голове, а за ними бредёт тяжёлый хруст костей. Я отвернусь — забуду тему нашего разговора. Всё забуду. Всё. Мои глаза плывут в потоке бессонных дней. Я в отчаянии ищу то, о чём думала секунду назад. И не могу вспомнить. Мысль...
еще...
­­Мои мысли бродят в голове, а за ними бредёт тяжёлый хруст костей. Я отвернусь — забуду тему нашего разговора. Всё забуду. Всё. Мои глаза плывут в потоке бессонных дней. Я в отчаянии ищу то, о чём думала секунду назад. И не могу вспомнить. Мысль скрежетом даётся мне в объятия. Так нельзя, понимаю. Я пыталась выкрасть больше времени, но работоспособность просто растаяла, и полученное время оказалось невыносимо бессмысленным. На что я надеялась, нарушая так долго режим? А какой режим? Тот, что был до Барнаула? Слишком поздно говорить "нарушаю". Но ранее он и правда нарушался. Но с конца лета началась какая-то каша в голове. И сейчас перед мной снова раскрылся букет моей хронической усталости. Я вижу, что начинаю исправлять что-то в своей жизни, но также вижу свою дрожащую руку с кружкой чая. Это всё глупо и не к чему не приведёт. И при этом в сущности ничего не сделала. Начало. Не более. И в это начало должны войти и бодрость, хорошее самочувствие. Врезаться в стены, испытывать головокружения, ронять столь лёгкие вещи и... понимать, что с большим трудом запоминаешь небольшой объём информации. Я целый день пыталась написать Диме адрес музея, целый день. Вздох — выдох — боль. Я пишу сюда не для жалости, я не хочу больше забывать себя. Людям не нравятся такие открытые люди. Но в итоге и моя некоторая попытка быть открытой не даёт особых шансов миру стать мне другом. Или надо сказать, что наоборот — не даёт шансов мне? Когда я однажды поняла, что единственная моя возможность жить относительно благополучно кроется в чётком режиме, я не расстроилась. Но уже больше года назад всё стало иначе. Мой ранний сон вечером не радует меня. Либо встречи и общение, либо моё здоровье. В конце я становлюсь разбитой старой тарелкой, которую ты любишь, но которую уже не склеить... Верни мне радость. Ещё вчера в первой половине дня я смеялась, затрачивая остатки энергии. Боль пульсирует вверх от солнечного сплетения, доходя до горла слабыми отголосками. Или от горла начинается старт. Это не придёт нас к счастью, прости. Я теряю себя у тебя на глазах. Но с нами всё будет в порядке. Обещаю. Однако я никогда не обещаю. Это обещание в никуда. Тебе придётся быть внимательным, пока я возвращать утраченное. Биоритмы настроить не удаётся быстро не только, потому что это процесс постепенный.

Знаешь, на самом деле мне везёт куда чаще, чем ты можешь себе представить, когда видишь, что у меня всё валится из рук. Почему-то я сама противлюсь хорошему. Не хочу верить в лучшее. И сама же всё перечёркиваю. Будь я из другого типа людей, но со своей особенной фортуной, то я была бы успешна. Правда. К счастью, в мире многие вещи сбалансированы, поэтому мы имеем то, что имеем. И ведь даже сейчас у меня всё неплохо. Но это "неплохо" состоит не из того, что добилась я сама. Условия проживания у меня вполне себе приличные. Согласись, что это всё-таки халява? А ради денег мне надо приложить минимальное условие — два раза в год брать справку в университете и отправлять в пенсионный фонд. Да, на самом деле это не совсем шикарная сумма, но всё-таки она стабильно есть. Может быть, я не могу себе многое позволить, но, но, но! А про учёбу и вовсе не имеет смысла говорить. Я за неё не плачу. Мне многое в жизни дают на тарелочке с самого моего детства. Я едва ли что умею. Однажды поток этот остановится. И что тогда станет? Со мной? Я куда лучше, чем хочу показаться, и куда хуже, чем можно подумать. Капля дёгтя в море бесконечного сна. Уже наступает рассвет. Долгожданный. Я сдам последнюю задолженность, разберусь с тем, что есть в настоящем. Только тогда смогу вздохнуть спокойно. У меня есть прекрасная семья. Сносное положение дел. И человек, которого я люблю между двумя точками на прямой. Наша с тобой точка затерялась где-то между ними, вершинами.

Завтра пойдём на выставку.
показать предыдущие комментарии (2)
13:53:30 А.С.Гро
Нееет.
16:23:01 in myself
Знакомо. Как всё это знакомо... Хотя, у меня и есть вещи, которые я почти сама достигла. И я могу считать себя самостоятельной. Но ощущения, что я чего-то стою или что-то умею, нет. Всё точно ускользает из рук, а хочется большего. Понимаю тебя и в позиции режима. Сама пытаюсь к нему вернутся. А...
еще...
Знакомо. Как всё это знакомо... Хотя, у меня и есть вещи, которые я почти сама достигла. И я могу считать себя самостоятельной. Но ощущения, что я чего-то стою или что-то умею, нет. Всё точно ускользает из рук, а хочется большего. Понимаю тебя и в позиции режима. Сама пытаюсь к нему вернутся. А вернуться сложнее. В разы.
16:16:08 А.С.Гро
Да, именно. Я также слишком критична к своему и считаю всё недостаточным. Сложнее с каждым днём без него, увы.
21:42:17 in myself
Вот! Знакомо до боли. У меня больше даже не "критична", а привержена внутренним идеалам. Есть такое.
среда, 6 сентября 2017 г.

божестве­­нный фактор отрицан­ия

А.С.Гро 5 сентября 2017 г. 16:10:39

#Индекс любви

Вчера было День рождения моего прекрасного Шута, моего единственного Аки и просто чудесного для меня человека. Поздравила уже вчера. Знаю, мои поздравления уже не те, что были раньше. Уже не надо ждать записи в моём дневнике и прочих милостей. Мы изменились. Но речь совсем не об этом. По всей...
еще...
Вчера было День рождения моего прекрасного Шута, моего единственного Аки и просто чудесного для меня человека. Поздравила уже вчера. Знаю, мои поздравления уже не те, что были раньше. Уже не надо ждать записи в моём дневнике и прочих милостей. Мы изменились. Но речь совсем не об этом. По всей видимости наше общее воспоминание является почти единственным, что всё ещё из прошлого вызывает улыбку. У нас ведь остался памятник тем дням. Наши имена несут для меня слишком серьёзное значение в моей жизни. Возможно, ты ещё помнишь, что для меня это осталось больше, чем просто игрой. Важный этап во формировании моего собственного "я". И каждый раз, когда вспоминаю или вижу отголоски нашего прошлого, невольно сердце обливается теплом, смешанным с лёгкой дозой боли. Поразительно, что именно сейчас тебе на глаза попался этот пост с другим Аки, столь похожим на тебя, точнее на того Аки, Акилла. Видимо, не называть тебя им просто невозможно. Я планирую лечь спать, Дима обещает позвонить ночью, ибо я попросила разбудить, а у меня заряд бодрости от этого поста. Не могу так просто уйти спать, пусть и знаю, что время для сна всё убывает и убывает.

Ксюша (одногруппница) позвонила мне около шести часов утра, к этому времени я и сама успела проснуться. Она убедилась, что я бодрствую, пошла собираться на пары, а я заснула на тридцать минут. А потом пришлось собираться в невероятно быстром темпе. Даже надела сразу спортивную форму, хотя лыжная база стояла третьей парой. Но я не могла решить, что надеть, поэтому выбрала практичный вариант. И гладить надо было только одну футболку, а это довольно быстро. На остановке, когда автобус был максимально гостеприимный, я поняла, что можно было и не гладить. Серьёзно. Я попыталась пробраться в него, но тщетно. В этот момент мне хотелось отступить и помахать белым флагом, ибо старославянский начинался через сорок минут. "Сейчас или никогда", — сказала я и каким-то образом втиснулась в этот ад. Моя нога едва не пострадала из-за двери, но обошлось. На следующей остановке автобус не смог открыться, я снова непонятным образом пробралась чуть дальше, дабы больше не страдать из-за дверей. Кондуктор стояла слишком быстро. Надо признать, что таких ласок моя грудь ещё не знала. Её рука поднималась, опускалась. Брала мелочь, отдавала билетики, а рука задевала меня. Было неприятно. К счастью, я пришла вовремя. Ни раньше, ни позже. Главное, раньше Кинцель. Она мне всё также нравится. Обаятельная женщина. Моя бы грудь не болела бы, если бы я не варила борщ ночью. Надо было пойти вовремя спать, но это было дело чести. Пусть я была в сонном состоянии, но он получился очень и очень вкусным. Я серьёзно не понимаю, почему многие помешаны на мясном бульоне. На самом деле он почти такой же. Особой разницы нет. Он невероятно вкусный и без мяса. Ничего против не имею мяса, наоборот люблю, но надо же как-то вносить разнообразие даже в таких вещах.

И меня волнует другой факт. Я чаще думаю о чужом здоровье, чем о своём. Включаю режим мамочки и всё тут. И многие вещи мне весьма просто отдавать, а вот принимать — трудно. Мне было неловко принять выпечку от Димы, хотя я была ужасно голодна. Глупость по-моему. Не понимаю такое. И не верю в искренние порывы доброты по отношению к себе. Наверное, это не так уж и важно. Мне бы лучше побеспокоиться за чужую шею... Вот зато это ещё раз прости, пчёлка. Ладно, надеюсь, завтра справлюсь с учебниками. Мне их ещё донести надо. До дома вроде бы помогут. И то хорошо. Надо спать, скоро вставать.
показать предыдущие комментарии (1)
01:35:54 in myself
Твои поздравления всё такие же. Самые тёплые.
01:37:49 in myself
Я помню, что эти общие воспоминания значат. В моей жизни, думаю, они также сыграли немалую роль. Иногда мне так обидно, что я в действительности так и не смогла, наверное, стать той, кого олицетворял Аки. Хотя...тут слишком спорный вопрос. Но пост...чёрт, он задел за живое. И ведь, случайности...
еще...
Я помню, что эти общие воспоминания значат. В моей жизни, думаю, они также сыграли немалую роль. Иногда мне так обидно, что я в действительности так и не смогла, наверное, стать той, кого олицетворял Аки. Хотя...тут слишком спорный вопрос. Но пост...чёрт, он задел за живое. И ведь, случайности никогда не бывают случайны.
14:10:32 А.С.Гро
Да, через недельки две отправлю что-нибудь. Открыточку точно. Просто за время не общения немного утеряно знание о предпочтениях и т.д. И я вот немного призадумалась. Спорный, я тоже так думаю. Сыграло однозначно, ибо не пару дней всё происходило. И отпечатки остались. Я скучаю по тому времени...
еще...
Да, через недельки две отправлю что-нибудь. Открыточку точно. Просто за время не общения немного утеряно знание о предпочтениях и т.д. И я вот немного призадумалась.

Спорный, я тоже так думаю. Сыграло однозначно, ибо не пару дней всё происходило. И отпечатки остались. Я скучаю по тому времени. Были проблемы, конечно. Но как-то всё равно не то, что сейчас.

Я тут ещё не успела положить деньги на проездную карту, ибо нам только сегодня написали в студенческий о переводе на 2 курс. Обидно. У меня траты на проезд сильно превышают размер платы за проездной.
21:06:02 in myself
Есть такое, я сейчас тоже лишь смутно представляю, что тебе нравится. Так...только из тех вещей, что раньше нравились. Ну сейчас и раньше - просто разные состояния. Не лучше, не хуже. По-другому. Ну, я сейчас в основном передвигаюсь пешком, ибо у меня проездного давно уже нет.
вторник, 5 сентября 2017 г.

божестве­­нный фактор отрицан­ия

А.С.Гро 24 июля 2017 г. 06:12:49

Белые лица во мгле

i25.beon.ru/20/39/2633920/98/125684598/lh8B9Dpy5T8.png 14 июля рано утром я приехала домой. В поезде я провела девять с чем-то часов, потом ещё из Тайги мы ехали примерно час. Изначально я была не рада тому, что мне досталось верхнее место, однако это куда лучше бокового. Но мне довелось...
еще...
­­ 14 июля рано утром я приехала домой. В поезде я провела девять с чем-то часов, потом ещё из Тайги мы ехали примерно час. Изначально я была не рада тому, что мне досталось верхнее место, однако это куда лучше бокового. Но мне довелось обнаружить, что верхнее занято, а нижнее свободно. Оказалось, парню нравится верхнее место. Он ехал до Томска, так что никто бы не согнал меня с его нижнего места — я выходила чуть раньше него. Напротив была беременная девушка с дочкой. Девочка спала наверху естественно. Детей вообще было жутко много. Обычно я встречаю солдат, детей в таком количестве впервые. В целом было очень уютно. Мы все разговаривали о чём-то. Девушка поделилась едой. Дети крутили всё время спиннеры. И это вызывало негативные речи в сторону этих теперь модных вещиц. Все легли спать рано, оставались мы вдвоём с парнем. До этого, когда было светло, я читала Ремарка, потом же всецело была вынуждена беседовать. Илья оказался младше меня примерно на два года, до момента истины казалось, что ему около двадцати трёх. Сам же Илья думал, что мне лет семнадцать. Я удивилась его возрасту куда сильнее, приходилось взаимно разводить руками. Проговорили мы о многом. Большее место заняли беседы об отношениях и учёбе (если не считать разговоров о том, что спиннеры — зло). Спать я легла где-то в два часа ночи, не помню. Доехала в пять утра, разбудила Илью — помог вынести сумки. У вагона меня встретила мама с двоюродным братом.

К этому моменту я всё решила с отношениями с Рином. Он должен был приехать в Барнаул, когда я была в городе, но у него не вышло, поэтому встретиться так и не получилось. Я всё ещё боялась воплотить в жизнь своё решение. Но то, что отношения с этим человеком ничего мне не давали, а только приносили убытки, было однозначным. Как сохранить отношения на расстоянии даже в столь маленький срок, если человек забыл вопрос "как дела?", твои сообщения напрочь почти всегда игнорирует и пишет о своих каких-то впечатлениях? И в то же время ничего не написал о том, что его мечта сбылась после стольких разговоров со мной о ней? Лишь выставил фотографии на странице. Возможно, после того подводного камня, когда я сорвалась и почти рассталась, можно было что-то создать, но всё больше казалось, что это было невзаимным желанием. При всей своей нелюбви к телефонным звонкам я даже звонила ему пару раз. Я не знаю, что происходило на самом деле у него, но в таких условиях мысли о дальнейших отношениях не имели смысла. В ту ночь в поезде я и написала ему окончательное и бесповоротное решение. "Прости. Прощай," — был ответ. Я пожелала удачи и попала в его "легендарный" список непрочитанных диалогов, которые он коллекционирует. Это пришлось исправить. Это разозлило меня. В ВБ быстро появился его пост о том, что он ищет девушку. На этом моё любопытство к его жизни закончилось. Вероятно. Но всё-таки он хороший человек. Однако сейчас я испытываю лишь презрение. Знаю, скоро пройдёт. В конечном итоге всё произошло в поезде под разговоры с Ильёй... Чемал и в самом деле изменил меня. Помог собраться с мыслями и сделать то, что я должна была сделать давно.

Друзья уходят быстро. Люди стали всё больше отрываться от меня с корнями. Или я от них. Скорее я. Всегда я. Быстро. Мне очень жаль. Да, хотелось, чтобы было жаль. Всё больше понимаешь, что круг ближних продолжает сужаться до одного человека. До меня. Я понимаю, что мне не нужны многие люди, которые бы имели доступ к моим чувствам. Всё время чувствую отстранение ко всем, кто был и есть в моей жизни. Лица людей в воспоминаниях становятся белыми масками, голоса исчезают в пустоте. Мне сложно запомнить лицо человека. И я бы была свидетелем явно плохим. Фоторабот был бы пустым. Виделись вчера — а сегодня уже размытые черты лица. Увижу — узнаю. Поэтому я так люблю чужие фотографии. Я могу чувствовать, когда касаюсь волос, кожи; когда, смотрю близко в глаза; когда нахожусь в объятиях. Но тогда люди начинают думают совсем не о тех вещах. Для меня это акт дружбы. Но даже если так... я быстро забываю. Не чувствую связи с кем-либо. Совсем не чувствую. И даже Юля, моя милая когда-то сердцу, моя дорогая жёнушка. Я чувствую пропасть со всеми. С некоторыми её преодолеть уже трудно. С теми, кто столько лет был другом с Интернета. Впрочем неверно. Абсолютно со всеми. Моя пустота — просто гниющая рана. Когда вместе — я чувствую. Но стоит прекратить общение на день или два — я пропадаю. А хуже смотреть на человека и ничего не ощущать. Но оставаться наедине с собой становится всё утомительнее. Это время для работы. Сейчас пришло время заниматься собой. Я снова надеюсь, что однажды связи вернуться. Жить мгновением всё страшнее. Мне не хочется отпускать руку человека и тут же погружаться в ледяную мглу. Может быть, дело в том, что я имею какие-то иллюзии о том, как вообще люди чувствуют? Мне всегда казалось, что это у меня всё не так, всё неправильно...

В день, когда я ездила на вокзал за билетом, я купила зачем-то пару шоколадок. Маленькие батончики. Я тогда обнаружила в университете, что забыла паспорт. Пришлось ехать в Индустриальный район. Перед этим помочь Серёже, но не суть. Время терялось масштабно. Хотелось и есть. Немного шоколада и воды мне бы не повредили. Доехав до вокзала, стала искать банкомат, чтобы снять деньги с карты. Он нашёлся. Но отключился свет. Пришлось пройтись до кинотеатра. На первом этаже фастфуд и банкомат. При входе заметила невысокую худенькую девушку лет семнадцати. Я по привычке залипла на худые ноги (не худощава, стройная скорее). Позже мы с ней пересеклись, когда я умывалась. Она зашла вся в слезах и с цветами в руках. Я не выдержала и спросила, в чём дело, хотя ситуация была на лицо. Обняла, она в ответ. Постояли немного. Я вручила ей шоколадку и ушла на вокзал... Надеюсь, сейчас ей куда лучше, чем тогда. Хотелось бы поговорить снова, но уже поздно. В тот день я была уставшая, но всё-таки была счастливая от мысли, что скоро уеду домой.

Не люблю, когда люди ошибаются номерами. В первые дни пересеклась с Сашей. Посмеялись, что всегда он встречается, когда я приезжаю домой. Мол встречает меня. Я торопилась. Он тоже. Быстро попрощались. Нет, я не торопилась, мне не хотелось разговаривать. Вчера он ошибся номером и не сразу понял. Отвлёк меня от важного дела. Но пусть живёт с миром. Вообще этот телефон (с местной симкой) у меня вечно разреженный лежит. Мама попросила это исправить. Как только это исправилось, так сразу звонок. Это не беда всё-таки. А ещё скоро, наверное, поедем с Юлей в Кемерово на пару дней. Двадцать шестого должны выехать, а тридцатого после обеда вернуться в Анжеро-Судженск, если ничего не изменится. А ещё мне нужно не забыть, что я обещала поздравить Дмитрия 14 сентября. Придётся искать что-нибудь с изображением пчёл. А перед этим попросить у него долг за то, что я вернула в его город солнце (лучше промолчать), а то ведь Казахстан и без солнца...

А люди уходят. Когда мне предсказали, что в первые два месяца люди начнут уходить, я не поверила. Но это совпадение. Горькое. Ксения, безусловно, может легко отойти за ту ситуацию с Рином, но я решила, что ненадёжные люди в моём окружении мне не нравятся. А отпускать сейчас, когда я ничего не испытываю, легко. С Рином и без того всё ясно, говорить больше и не стоит. Третий Александр, царь-батюшка, вообще обиделся на глупость. Сам над другими и надо мной шутить может, а в свою сторону — увольте. Что ж, и ладно. Хотя здесь, действительно, жаль. Остальные люди... дружеские отношения со многими растаяли явно. Казахстан пишет каждый день, жена — это всё-таки жена. Не знаю, сложно. Но по-моему всё хорошо. Сегодня мне нужно приготовить свой любимый яблочный пирог — приезжает к маме Сергей. Наверное, будет до конца недели у нас. А ещё мне бы всё-таки дойти до того Дерева...

И сегодня День рождения самого восхитительного из всех Александров. Я написала самое короткое поздравление за всё время нашего знакомства. Надеюсь, он прочтёт его.
показать предыдущие комментарии (5)
02:52:44 А.С.Гро
Если не хуже, не знаю даже.
01:30:48 in myself
Н-да. Не хорошо.
14:46:42 А.С.Гро
Не беда.
20:10:34 in myself
Вообще, да.
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 10 дискуссий.


ashes scattered in the wind > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
Флуд О.о
Продам!Цена договорная!
пройди тесты:
Очаровываешь или завоевываешь?
Кто ты и как к тебе относятся люди?
Действительно ли ты хочешь встретиться...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх